Life

Imperfect

/ Sondha Siregar / 4 Comments

Di hari-hari ini, saat Ramadhan akan berakhir, ketika orang-orang sibuk mudik, ketika panci-panci berbunyi, aroma rendang, opor dan ketupat mulai menyeruak di udara, ketika rumah-rumah sudah ditata dengan cantik, maka ada sebahagian makhluk di muka bumi ini yang juga sibuk menata hatinya.  Menata hati untuk bersiap menghadapi pertanyaan-pertanyaan yang kerap diterima dari kerabat, teman yang akan bertemu saat lebaran, saat bersilaturahmi.
Pertanyaan apa?

PERTANYAAN-PERTANYAAN SEMPURNA.  PERFECT QUESTIONS yang kerap diterima dari orang-orang terkasih, para sahabat di saat bertemu.

Pertanyaan-pertanyaan yang memgingatkan orang yang ditanya kapan dia akan mencapai tahapan yang membuat hidupnya sempurna sebagai seorang anak manusia, A PERFECT LIFE.  Pertanyaan-pertanyaan yang mengingatkan anak manusia yang mendapat pertanyaan itu bahwa hidupnya belum sempurna, IMPERFECT.  Padahal kita semua tahu HIDUP YANG SEMPURNA sudah menjadi keinginan anak manusia sejak tarikan nafas pertamanya.  Tak satu pun anak manusia tak menginginkannya.

  1. Kapan wisuda?

  2.  Kapan nikah?  Udah punya pacar ?  Jangan banyak pilih lah.

  3. Kok belum punya anak sih?  Jangan  ditunda-tunda? Udah periksa ke dokter?  Udah coba ikut program ?

  4. Kenapa bercerai ? Apa masalahnya ?

  5.  Gak pengen nikah lagi? Lebih enak sendiri ya?

Itu antara lain pertanyaan-pertanyaan yang kerap disampaikan kepada para Imperfect.  Pertanyaan-pertanyaan yang bisa bikin hati tertoreh, mood jadi berantakan.

Dulu, sebagai perempuan yang tergolong telat menikah (telat banget 😀 ),   pertanyaan yang nomor 2 selama bertahun-tahun selalu aku terima (baca : Menikah ?).  Kalau sekarang, meski tak terlalu sering, pertanyaan nomor 4 dan nomor 5 yang aku terima.

Diriku, dan mungkin juga orang-orang yang kerap menerima pertanyaan-pertanyaan itu mengerti bahwa menanyakan itu adalah bentuk perhatian, bentuk kepedulian, bentuk rasa sayang.  Tapi, untuk bisa segera wisuda, menikah, punya anak, tidak bercerai, menikah lagi, itu bukan urusan yang sederhana yang bisa dilakukan dengan daya upaya seorang anak manusia semata.  Banyak pihak lain yang berperan kuat dalam menentukan.  Peran yang untuk menggerakkannya kerap di luar jangkauan anak manusia tersebut.  Si anak manusia hanya bisa berusaha dan memohon pada Sang Pemilik Hati seluruh umat  manusia di muka bumi.

Orang-orang sering tak paham bahwa menyampaikan pertanyaan-pertanyaan tersebut, bisa seakan mempertanyakan ketentuan Sang Penggengam Hati atas diri yang ditanya.  Bagi jiwa-jiwa yang sabar, pertanyaan itu akan bisa dibalas dengan senyuman, dan tak memikirkannya lebih jauh.  Kalau pun ada rasa pedih, mereka akan menumpahkannya pada Sang Pemilik Kehidupan.

Bagi jiwa-jiwa yang masih rapuh, pertanyaan-pertanyaan itu akan melukai.  Bahkan bisa sangat dalam.  Bisa sampai membuat jiwa mempertanyakan keadilan Sang Maha Adil atas dirinya.   Bisa membuat mereka menghindar dari pihak-pihak yang menyampaikan Pertanyaan Sempurna tersebut.  Bisa juga membuat seseorang menghindar dari pergaulan.  Naudzubillah bin zalik.  

Pahamilah, untuk menerima ketidak sempurnaan kondisi hidupnya, para imperfect butuh kekuatan hati.   Butuh iman yang kuat di dada untuk menghadirkan  keyakinan bahwa kondisi hidupnya saat ini adalah yang terbaik.  Bahwa apa yang sedang dia alami bukan hukuman dari Allah.  Bahwa ini bukan bentuk ketidakadilan Sang Maha Adil.  Bahwa ini adalah rencana terbaik dari Sang Maha Sutradara.

Lalu apa sebaiknya yang harus dilakukan oleh orang-orang yang menyayangi para hamba Allah yang imperfect ini?

Coba diingat-ingat apa yang sudah dicapai para imperfect dalam hidupnya. Apa yang sudah mereka lakukan untuk keluarga, teman-teman dan mungkin juga masyarakat di sekitar dirinya?  Hargai itu.  Semoga dengan mengingat, memandang capaian-capaian mereka, keluarga, teman, dan orang-orang yang menyayangi si imperfect bisa menemukan keindahan si imperfect yang mungkin justru tak dimiliki orang-orang yang perfect tahapan hidupnya.

Dari pada bertanya.  Apa lagi bertanya di depan anggora keluarga atau teman-teman yang lain, di saat-saat kita harusnya bahagia bersilaturahmi, sebaiknya bertemulah secara personal, bicara dari ke hati, untuk memahami situasi yang sebenarnya, kendala-kemdala yang ada. Dan, BERjUANGLAH BERSAMA si imperfect untuk mendekati perfection.  Bukan hanya sekedar bertanya tapi tidak ada tindak lanjut.  Justru tindak lanjut itu lah yang sesungguhnya wujud sayang, dukungan,  yang sebenarnya dibutuhkan para imperfect.

Selamat Hari Raya Idul Fitri 1438 H, selamat bersilaturahmi bersama keluarga, kerabat dan sahabat.  Semoga pertemuan, percakapan, ekspresi perhatian dan rasa sayang pada keluarga dan sahabat yang kita sampaikan bisa memberi kebahagian, bukan justru melukai.

Tabaqallah minna wa minkum.  Mohon maaf lahir dan bathin.***

Ketika Kaki Unjuk Rasa

/ Sondha Siregar / 5 Comments

Teman-teman, kali ini diriku mau cerita tentang kaki (baca : Thank you, foot !).  Ya kaki, bagian tubuh yang kadang tak terpikirkan bahwa dia juga punya rasa.  Bahwa dia juga bisa protes. 

Bagaimana ceritanya sampai kakiku yang sudah sangat berjasa itu bisa sampai protes dan berunjuk rasa? Here the story…

Alhamdulillah tanggal 15 – 19 Mei yang lalu, diriku diberi kesempatan untuk ikut Workshop Penilaian Angka Kredit di Hotel Royal, Jl. Ir. H. Juanda Bogor.  Diriku senang banget. Kenapa? Selain karena akan dapat ilmu, alasan yang pertama, ke Bogor berarti bisa bertemu banyak teman lama, teman sejak kuliah di Kampus Rakyat.  Kedua, ke Bogor berarti kembali ke kota tempat aku pernah menjalani lima setengah tahun masa mudaku.  Lima setengah tahun yang penuh kegembiraan dari kehidupan berteman, juga penuh perjuangan untuk menyelesaikan pendidikan.  Lima setengah tahun menikmati sudut-sudut kota yang tak pernah bosan untuk ditelusuri (baca : Bogor In My Mind).    Ketiga, ke Bogor berarti bisa jalan kaki di sekitar Kebun Raya dan lingkar luarnya, bisa motret-motret dan bisa menikmati makanan yang aku suka dan gak ada jual di Pekanbaru.

Maka, begitu ada kepastian akan berangkat, aku pun menghubungi my BFF, Best Female Friends (Baca : Dulu dan Sekarang, Bersahabat Sampai Tua), menanyakan kapan mereka punya waktu untuk kumpul ramai-ramai.  Apakah hari Sabtu tanggal 13 Mei 2017 atau hari Minggu tanggal 14 Mei 2017.  Agar aku bisa mengatur jadwal penerbanganku ke Jakarta, agar bisa bertemu dengan mereka sebelum aku masuk ke tempat workshop di Bogor, hari Minggu 14 Mei 2017 sore.

Hasil diskusi di WA Group, kami sepakat untuk ketemuan ramai-ramai hari Sabtu pagi.  So, aku memesan tiket penerbangan di hari itu, penerbangan yang paling pagi.

Ndilalah, hari Jum’at 13 Mei 2016 pagi, saat keluar dari kamar mandi untuk bersiap-siap untuk pergi ke kantor, kaki terpeleset.  Alhamdulillah diriku sempat berpegangan, sehingga tidak jatuh terduduk, yang bisa berakibat fatal bagi perempuan Jelita, jelang lima puluh tahun, seperti diriku.  Tapi meski tidak jatuh terduduk, aku merasakan pada kaki kanan ada urat yang bergeser, urat yang memanjang mulai dari pergelangan kaki (ankle) sampai ke belakang paha.  Tapi pergeseran itu tidak terasa sangat sakit.  Hanya sedikit sakit, untuk waktu yang tak lama pula.  Jadi kejadian itu aku abaikan saja.  Aku pikir, urat itu akan kembali ke posisinya semula secara alami seiring waktu. Pikiran yang salah.  SALAH BESAR. Hiks…

Sesuai schedule, aku berangkat hari Sabtu 13 Mei 2017 menjelang jam 07 pagi.  Jjam 09 pagi aku sudah bercupika cupiki dengan sahabatku Ati Lubis.  Dia bersama ssuaminya menjemputku di Bandara Soetta.  Kami lalu menjemput Venny, lanjut menuju rumah Linda untuk beranjangsana.  Ya, kali ini kami memutuskan untuk tidak main-main di mall atau tempat makan, sebagaimana yang sering dilakukan. Kami memutuskan untuk ngobrol-ngobrol di rumah Linda sambil menemani Linda beres-beres, nyiapin cadangan makanan buat suami dan anak-anak,  karena keesokan hari akan pergi liburan bareng dengan saudara-saudara perempuannya.  Jadi hari itu aku tidak berlaku kejam pada kakiku..  Jadi si kaki pun bersikap tenang.

Habis ngobrol di rumah Linda, aku ikut ke rumah Ati dan nginap di situ.  Keesokan siangnya, aku minta Ati untuk mengantarkan aku ke stasion kereta api di Kalibata saja.  Aku pengen ke Bogor naik komuter.  Lebih praktis dan gak nyusahin teman.  Hemat pula. 😀  Aku pernah naik komuter ke Bogor sekitar 2 tahun yang lalu, untuk berakhir pekan dengan Veny di rumah ibunya di Sempur, Bogor.  Saat itu Cikini – Bogor hanya butuh waktu tempuh sekitar 1 jam saja.   Harga tiket juga gak sampai Rp.10.000,-  Keren kan?  Mau donk diulang lagi.  Secara,  meski diriku  Jelita, jiwaku teteupp Si Bolang, Si Bocah Petualang.  😀

Naik komuter itu untung-untungan.  Kalau sepi, kita bisa dapat tempat duduk.  Kalau enggak, ya berdiri.  Itu bukan sesuatu yang menyengsarakan buat orang-orang yang sudah biasa naik komuter, atau buat orang-orang yang jarang naik komuter tapi punya semangat Si Bolang.  Hari itu, keberuntunganku setengah-setengah. 😀  Setengah perjalanan aku gak dapat tempat duduk, alias berdiri sambil berpegangan pada tiang-tiang yang ada di gerbong.  Setengah perjalanan lagi diriku dapat tempat duduk di kursi di pojok gerbong yang Alhamdulillah nyaman.

Sampai di Bogor,  Si Jelita bersemangat Si Bolang ini melanjutkan perjalanan dengan jalan kaki sambil menuntun koper.  Koper dengan empat roda memang mooii buat dibawa jalan jauh, karena tidak memberikan beban bagi orang yang bejalan sambil menuntunnya.  Tinggal dituntun saja.

Keluar dari stasiun kereta, aku meminta salah satu pengemudi  becak yang ada di pintu keluar stasiun untuk mengantarkanku ke hotel tempat workshop akan dilaksanakan.  Ongkos becak Rp.30.000,-.  Untuk jarak tempuh 1.1 km menggunakan tenaga manusia, menurut aku worthed lah yaa.  Kalao enggak worthed, anggap aja bagi-bagi rezeki.  😀  Kan belum tentu dalam sehari si bapak tukang becak dapat orderan.

Sekitar jam 4 sore aku sudah sampai di Royal Hotel, aku langsung ke bagian reception.  Di sana aku dikasi kunci kamar 314, dan diminta tanda tangan tanda terima kunci kamar.  Teman sekamar yang ditentukan panitia ternyata belum datang.  Ternyata yang jadi teman sekamarku kali ini, Devi, ASN di Bappeda Kota Pekanbaru, instansi tempat aku bertugas pada tahun 1997 – 2008.   Jadi  diriku dapat teman sekamar yang aku kenal dan tak asing bagi diriku.

Setelah meletakkan koper. sholat dan  duduk sebentar, aku lalu meninggalkan hotel.  Kemana? jalan-jalan donk.  Menikmati Bogor di sore hari.  Tujuanku sore itu ke kawasan Taman Kencana, yang gak jauh dari tempat kostku dulu.  Di situ juga ada Macaroni Panggang, salah satu resto favoriteku di Bogor.  Setelah bertanya pada satpam hotel angkot nomor berapa yang melintasi kawan tersebut, maka aku pun melangkah ke tepi jalan dan menyetop Si Hejo Bernomor 8.

Kawasan Taman Kencana sore itu tak terlalu ramai, aku langsung menuju Macaroni Panggang.  Aku memesan macaroni ukuran kecil, ternyata sold out.  Aku lalu memesan   macaroni panggang ukuran sedang untuk dibawa ke hotel, lalu memesan Caesarian Salad dan lechy tea untuk dinikmati di sana.  Aku duduk dan makan pelan-pelan di situ sembari menunggu magrib berlalu.

Mengingat hari sudah malam, sudah teduh, aku memutuskan untuk kembali ke hotel dengan berjalan kaki.  Berjalan kaki menyusuri lingkar luar Kebun Raya sebagaimana dulu kerap aku lakukan dengan teman-teman mainku.  Menurut Google Map,  jarak yang aku tempuh lebih kurang 2.3 km.  Bukan jarak yang berat buat ku bila dalam kondisi sehat,  karena bila jalan kaki di akhir pekan, biasanya, Alhamdulillah, aku bisa menempuh 5 bahkan sampai 7 km.

So, acara jalan kaki pun dimulai.  Dari Jalan Salak di depan Macaroni Panggang, aku menyusuri tepi Taman Kencana, lalu lanjut menyusuri  Jalan Salak di pinggiran lembah Sempur.  Dari situ aku belok ke kanan, menyusuri Jalan Jalak Harupat ke arah Istana Bogor.  Aku jalan dengan tenang dan santai, gak terburu-buru.  Apa lagi ruas Jalan Jalak Harupat tersebut agak mendaki.  Dari Jalan Jalak Harupat, aku belok kiri di depan Istana Bogor,  ke arah Jalan Juanda, dimana lokasi hotel juga berada, tapi di bagian di ujungnya. Aku sempat berhenti dan duduk di bangku semen yang berada di pinggir pagar Kebun Raya, di depan Gereja Zebaoth.  Aku berhenti untuk menerim telpon masuk dari Avita Usfar, salah satu teman baikku sejak tingkat 2.    Aku juga sempat sedikit berjalan cepat, saat menjelang Istana Bogor berpapasan dengan laki-laki setengah baya yang jalannya tak tentu arah.  Aku takut kalau orang itu bisa berlaku tak wajar.  Sampai malam itu, kakiku pun masih baik-baik saja.  Hanya terasa kaki kanan sedikit pegal.

Keesokan pagi, level kepegalan kaki kanan meningkat kuat.  Tapi masih bisa dengan santai turun ke lantai 1 hotel buat sarapan, lalu dengan lift naik ke lantai 6 untuk ikut workshop.  Sore hari , level kepegalan tak juga berkurang.  Bahkan semakin malam pegal.  Saat sahabatku yang tinggal di Bogor, Idien dan suaminya menemuiku  di hotel, diriku curhat tentang si kaki.  Idien menyarankan untuk minum obat radang sendi dan neurobion. Idien dan suami bahkan mmenemani diriku ke apotik terdekat.

Setelah Idien pulang, aku masuk ke kamar, bersih-bersih, minum obat dan tidur.  Tak berapa lama aku terbangun karena kaki kanan terasa sangat sakit.  Nyeri seperti ditusuk ratusan jarum.  Kaki pun terlihat bengkak mulai dari telapak kaki sampai betis.  Otot-otot kaki sampai paha semua tegang.  Bahkan kulit kaki pun terasa perih kalau disentuh.  Rasa malu dan gak ingin menggangu teman sekamar  saja yang bikin aku tidak menangis.  Begitu matahari menampakkan diri, aku langsung telepon Idien, minta tolong dicariin siapa yang bisa mengobati.  Aku gak mau ke tukang urut, aku maunya ke dokter, aku mau bantuan medis.

Tidak lama Idien nelpon.  Dia sudah dapat informasi tempat  rehabilitasi medis.  Bogor Rehabilitasi Center, namanya.  Lokasinya di Jalan Paledang Nomor 25, tidak jauh dari lokasi Royal Hotel tempat aku ikut workshop. Alhamdulillah.  Jadilah hari Selasa sore itu, setelah minta izin satu sesi workshop, aku dijemput Idien dan dibawa ke dokter rehab medik.  Melihat betapa bengkak dan tegangnya otot-otot kakiku, diperkirakan ada tulang yang patah, atau otot yang putus.  Tapi setelah aku ceritakan kronologisnya, bahwa kejadian terpeleset sudah 4 hari yang lalu, dan setelahnya diriku masih bisa jalan, dan setelah diperiksa, disimpulkan bahwa ada urat yang bergeser, yang belum sembuh, tapi sudah dibawa bergerak berlebihan.  Dengan kata lain, kakinya tereksploitasi dan unjuk rasa.  Kaki kananku protes dan menunjukkan kemarahannya pada ku. Hiksss…

Apa yang dilakukan asisten si dokter atas arahan bossnya?  Mulai dari telapak kaki sampai paha disinar dengan dengan lampu bergelombang infrared.  Baik dari bahagian depan maupun bahagian belakang.  Tahap berikutnya pada beberapa titik di kakiku dipasang alat yang mengeluarkan getaran listrik bertegangan rendah untuk membuat otot lebih rileks.  Selanjutnya, kakiku dipijat dengan menggunakan alat khusus dan cream untuk perawatan otot olahragawan.  Seluruh tahapan perawatan ini memakan waktu hampir 4 jam. Perawatan ini harus diulang sesering mungkin sebelum aku pulang ke Pekanbaru. Selain itu aku harus makan beberapa butir obat, antara lain pereda rasa sakit, perileks otot.  Oh ya, aku juga harus memakai ankle support, kecuali saat tidur.

Malam itu, meski rasa sakit belum hilang total, tapi level kenyerian sudah berkurang.  jauh berkurang.  Tapi cerita tak berakhir di situ, belum happy ending.  Keesokan hari, hari Rabu, karena harus duduk seharian mengikuti workshop, ruas kaki dari betis ke bawah terasa nyeri, sangat nyeri, sedangkan di bagian paha dan bokong sangat pegal.  Rabu sore setelah workshop, aku kembali ke tempat rehab medik.  Treatment kembali dilakukan, dari jam 17-an sampai jam 21-an.  Setelah treatment selesai, rasanya memang lebih nyaman.  Tapi dalam level yang nyaris sama, rasa sakit kembali muncul bila aku bergerak, seperti berjalan ke tempat makan, atau ke resto yang di sekitar hotel.    Jadi sepertinya akar permasalahan belum diselesaikan, belum terobati.  Mungkin memang harus total rest dan tetapi tiap hari dalam jangka waktu yang lebuh lama.  Dengan kondisi yang demikian, aku melakukan sekali lagi terapi, di hari Kamis malam, agar aku bisa bertahan sampai workshop berakhir di hari Jum’at.

Dengan kondisi yang demikian, aku memutuskan untuk segera pulang begitu workshop selesai.  Keinginan untuk jalan-jalan, motret-motret sambil menikmati Kota Bogor di akhir pekan aku coret dari daftar rencana.  Padahal hari Sabtu 20 Mei 2017 itu bertepatan denga perayaan 200 Tahun Kebun Raya.   Aku memutuskan untuk pulang bersama Devi, teman sekamarku, di  Sabtu pagi, agar ada  yang bisa diriku minta pertolongan kalau ada hal-hal tak terduga terjadi dalam perjalanan pulang.  Teman-teman yang pernah berangkat dari terminal  Ultimate 3 Bandara Soetta bisa membayangkan kan jarak yang harus ditempuh saat boarding.  Lumayan jauh !  Dengan jalan perlahan-lahan dan kadang tertatah-tatah, Alhamdulillah aku sampai di Pekanbaru.

Setelah membiarkan diriku beristirahat sehari,  Pada hari Minggu (ku turut ayah ke kota)  keluarga membawaku ke anaknya Almarhum Usmanto tukang urut langganan keluarga yang berlokasi di sekitar Jala Taskurun Pekanbaru.  Almarhum Usmanto, seorang keturunan Tionghoa adalah tukang urut yang bisa mengobati otot-otot yang terkilir.  Beliau mewariskan keterampilannya kepada istri, anak laki-laki dan juga salah seorang anak perempuannya.  Anak perempuan Usmanto lalu mengurut kakiku, mendorong urat yang bergeser untuk kembali ke posisi seharusnya.  urutannya pelan, tidak sakit.  Dia memintaku untuk tidak banyak bergerak dahulu, dan juga agar mengusahakn kakiku selalu berada dalam posisi lurus, tidak ditekuk.

Alhamdulillah sekarang kakiku sudah pulih, meski belum aku bawa kembali beraktivitas jalan pagi seperti sebelum-sebelumnya.  Tapi usia yang Jelita memang harus menjadi pertimbangan untuk beraktivitas.  Usia yang harus diterima dengan menyesuaikan diri, menyesuaikan aktivitas yang dilakukan.

Alhamdulillah buat proses belajar yang mahal ini. ***

Arisan !

/ Sondha Siregar / 1 Comment

Arisan ! adalah judul film satir karya Nia Dinata yang beredar tahun 2003.  Film yang keren abis, menggambarkan kehidupan 3 sahabat serta kehidupan sosialita di ibukota.  Film yang menurut diriku asyik banget buat ditonton, sampai diriku beli  DVDnya.  😀

Tapi kali ini, diriku bukan buat ngebahas film tersebut.  Tapi mau sharing tentang pengalaman ikut arisan.  Kenapa jadi terpikir untuk nulis tentang arisan? Karena hari minggu tanggal 9 April 2017, aku kebagian tugas mendampingi kakakku yang menjadi tuan rumah arisan kompleks perumahan tempat kami dibesarkan.  Arisan yang sebagian  pesertanya adalah tetangga kami sejak zaman bahuela.  Tapi sebahagian lagi adalah warga baru, orang-orang yang membeli rumah di daerah tersebut dari pemilik lamanya.

Senang sekali bisa hadir di arisan tersebut, karena jadi ketemu teman-teman lama, yang tak lagi sering berjumpa.  Maklumlah, meski secara adminsitrasi kependudukan kami masih warga di kompleks tersebut, tapi realnya kami sudah pindah tempat tinggal sejak tahun 1981. Peserta arisan yang datang juga senang, karena kakakku yang memang suka masak, dan punya toko kue menjamu para peserta arisan dengan karya-karyanya dalam jumlah yang cukup juga untuk dibawa pulang.  Hahahaha..

Back to the topic…, teman-teman sudah pernah ikut ARISAN ?  Sudah berapa kali ? Diriku gak ingat persis sudah berapa kali ikut arisan.  Ini beberapa yang daku ingat.

Aku ikut ARISAN pertama kali saat baru lulus S1 dan bekerja di Jakarta.  Arisan dengan sahabat-sahabat sepermainan sejak di Kampus Rakyat.  Tujuan arisannya supaya kami ketemu dan kumpul-kumpul secara rutin.  Judulnya tak ingin terlepas dari kenyaman persahabatan masa kuliah. Hehehe.   😀  Peserta arisannya cuma 6 orang : diriku, Venny, Linda, Ati, Idien dan Chi-chi.  Arisan ini diledekin bang Salim, suami Idien sebagai arisan aneh, peserta cuma 6, sehingga tempat arisannya mutar-mutar di rumah yang itu itu lagi. 😀   Arisan ini umurnya  tak lama, sekitar 2 putaran saja.  Karena saat itu, dalam waktu yang berdekatan  2 pesertanya pindah  dari wilayah Jabodetabek.  Diriku  kembali ke Pekanbaru, Venny ikut suami  pindah tugas ke negeri tetangga.

Setelah itu aku  baru  ikut arisan lagi beberapa tahun kemudian,  di kantor dan di lingkungan tempat tinggal.

ArisanArisan  di kantor itu arisan ibu-ibu Dharma Wanita Unit Bappeda Kota Pekanbaru.  Ini kegiatan wajib setiap bulan yang dilakukan dalam rangka pembinaan istri Pegawai Negeri.  Tapi karyawati juga dilibatkan.  Kalau gak salah, saat itu uang arisannya sekitar Rp.20.000,- per bulan.   Diriku saat itu kebetulan ditunjuk jadi pengelolanya.  Gak susah buat mengelola arisan Dharma Wanita, karena gak harus mengingatkan peserta arisan buat bayar.  Uang arisan diperoleh dari potongan gaji para karyawan dan karyawati. Begitu juga uang sosial dan uang konsumsi arisan. .  Diriku hanya harus berkoordinasi dengan ibu pimpinan tentang jadwal dan kegiatan yang akan dilakukan.  Acara bisa berupa beauty class, table manner class, parenting, ceramah agama, atau kunjungan ke rumah anggota yang baru melahirkan, atau berduka cita.  Mencari pengisi acara, membuat undangan, mengatur tempat dan konsumsi juga menjadi tanggung jawab diriku.  tentu aku tidak sendiri.  Saat itu ada sahabatku  alm Eko (baca : Rest in peace, Eko !), yang selalu setia dan tanpa lelah membantuku.

Arisan tetangga dibuat untuk membangun silaturahmi  kami yang tinggal di jalan yang sama.   Arisan dengan setoran Rp.50.000,- per orang per bulan ini seru karena menjadi ajang kami para ibu-ibu yang sehari-hari sibuk dengan kegiatannya masing-masing.  Dan lebih seru lagi karena  jumlah konsumsi yang disediakan harus berlipat ganda dari jumlah peserta arisan.  Kenapa?  Karena konsumsinya ikut dinikmati oleh anak-anak, bahkan pasangan dari peserta arisan. Seruuuu yaa.. !!!  Sayang arisan ini berakhir karena ada warga yang pindah, dan diriku juga semakin lebih sering di luar rumah.  Hikss..

Arisan berikutnya yang aku ikuti adalah arisan dengan teman-teman kantor saat bertugas di Dinas Kebudayaan dan Pariwisata Provinsi Riau.  Ini arisan benar-benar cuma ngumpulin duit setiap terima tunjangan.  Gak ada acara kumpul-kumpul dan makan-makan.  Uang dipotong langsung oleh bendaharawan gaji, untuk diserahkan ke pengelola arisan, dan selanjutnya diserahkan kepada yang dapat bulan itu.  ini arisan pertama yang iurannya lumayan bagiku,   Rp.1.000.000,- per bulan.  Alhamdulillah, setiap dapat arisan uangnya bisa aku pakai buat beli logam mulia sebagai tabungan.  Sebagian tabungan logam mulia ini lah yang beberapa tahun kemudian diriku jual untuk biaya umroh.  Alhamdulillah.

Arisan berikutnya, arisan dengan teman-teman lama (baca :  Bersahabat Sampai Tua), teman-teman main saat kuliah di Kampus Rakyat.  Teman arisanku yang pertama, yaitu Venny, Linda dan Ati.  Arisan ini arisan long distant,  3 peserta berdomisili di Jakarta, hanya diriku yang di Pekanbaru.  Kami bertemu, berkomunikasi lagi setelah bertahun-tahun tak berkomunikasi intens, bahkan sempat kehilangan kontak.  Arisan dilakukan tiap bulan, uang ditransfer tapi gak mesti ketemuan tiap bulan.  Kalau diriku pas lagi ke Jakarta, waktu untuk kumpul-kumpul disesuaikan.  Kalau tidak, yang kumpul Venny, Ati dan Linda saja.  Arisan dengan nominal Rp.1.000.000,- per bulan ini  juga tidak berlangsung lama, hanya beberapa putaran,   Tapi acara ketemu-ketemu begitu ada kesempatan selalu diusahakan.

Arisan EmasArisanku yang berikutnya adalah arisan emas, dengan Veny dan sahabat sekaligus partner bisnisnya, Meggy.  Caranya, pengelola tiap bulan bertugas membeli emas dengan berat sesuai kesepakatan di awal.  Harga emas tersebut  dibagi dengan jumlah peserta arisan.  Itulah besar uang arisan bulan tersebut.  Jadi uang arisan tiap bulannya fluktuatif, tergantung harga emas.   Untuk arisan emas keluaran Aneka Tambang (Antam) 10 gram yang bersertifikat seama 3 bulan, uang arisannya sekitar Rp.1.7000.000,- – Rp.1.800.000,- per bulan.  Arisan emas ini benar-benar sebuah upaya untuk menabung.  Gak banyak-banyak tiap bulannya, sesuai dengan kemampuan saja.  Arisan ini sudah berlangsung beberapa tahun, dan alhamdulillah masih berlangsung sampai saat ini.

Arisan lain adalah arisan dengan teman-teman alumni sekolah.  Uang arisannya gak banyak.  Hanya Rp.100,.000,- plus uang konsumsi Rp.30.000,- dan uang sosial Rp.20.000,-.  Arisan ini agak ribet menurutku, karena pesertanya buanyak,  70 orang dengan durasi 10 bulan.  Jadi direncanakan ada 7 orang peserta yang menerima uang masing-masing Rp.1.000.000,-  di setiap bulannya.  Tapi realnya, bisa 60% peserta saja hadir di pertemuan bulanan sudah luar biasa.  😀  Karena rendahnya tingkat kehadiran,  menyebabkan ribet juga pengumpulan uangnya.  Ribet untuk mengelolanya.

Arisan yang baru beberapa bulan ini aku ikuti adalah arisan umroh dengan beberapa teman seangkatan di SMA.  Gak ramai-ramai, hanya sekitar 12 orang saja.  Tujuannya untuk mengumpulkan uang untuk membiayai umroh bareng-bareng di tahun yang akan datang.  Semoga Allah memudahkan.   Mekanismenya, siapa yang dapat uang arisan akan dibukakan tabungan umroh atas namanya, tapi buku dan atm dipegang oleh pengelola arisan.  Yang punya tabungan bisa menambahkan setoran ke rekening tersebut untuk meingkatkan jumlah uang persediaan biaya umrohnya.

Dari sederet perjalanan arisan yang telah diriku ikuti,  berikut diriku buat beberapa catatan yang mungkin bisa jadi masukan bagi kita yang menyukai arisan.

  1.  Jumlah peserta arisan sebaiknya gak banyak.  10 – 20 orang rasanya sudah jumlah yang optimal. Khusus arisan emas, sebaiknya hanya dilakukan dengan jumlah peserta hanya beberapa orang saja, namun rutin.
  2.  Peserta sebaiknya adalah teman-teman dekat, yang sudah diketahui karakter, terutama komitmennya atas janji dan kesepakatan.  Ini sangat penting, agar tidak ada peserta arisan yang gak bayar-bayar setelah dapat duluan.
    Pengelola arisan harus orang yang bisa dipercaya, mengerti pembukuan sederhana, punya waktu dan mau untuk melakukan pembukuan.  Ini SANGAT PENTING !!
  3. Bila arisan dilakukan dalam bentuk pertemuan, sebaiknya ada pemisahan antara uang arisan dan uang konsumsi, agar konsumsi tidak menjadi tanggung jawab si penerima arisan.  Karena arisan pada prinsipnya adalah sebuah upaya menabung. Kasihan donk tuan rumah kalo uang yang dia dapat harus diambil sebagian buat biaya konsumsi ramai-ramai.
  4.  Bila arisan dikembangkan menjadi  sebuah komunitas, bisa juga diadakan pengumpulan dana sosial di setiap kesempatan arisan.  Namun harus ditetapkan Peraturan Operasional seperti apa pengelolaan dana sosial tersebut.  Misalnya, siapa saja, dan dalam kondisi bagaimana peserta arisan bisa memperoleh dana sosial tersebut.  Peraturan tersebut sebaiknya cukup detil dan disepakati bersama oleh seluruh perserta arisan.  Sebainya harus dibicarakan juga akan dikemakan sisa uang sosial tersebut, bila suatu saat arisan tak lagi dilanjutkan.  Dan penggunaan uang sosial sebaiknya dilaporkan dalam pertemuan arisan.
  5. Bila ada uang konsumsi, sebaiknya harus dibuat juga kesepakatan, apakah uang konsumsi yang telah diumpulkan itu harus diserahkan utuh pada tuan rumah, atau hanya sebesar pengeluaran sang tuan rumah.  Ada pengalaman, beberapa teman menyarankan untuk melakukan negosiasi harga konsumi pada tuan rumah, karena harga konsumsi lebih murah bila disediakan sendiri, tidak dibeli di restaurant atau tempat pertemuan.  Sisa uang bisa untuk menambah kas komunitas.  Tapi upaya nego yang dilakukan juga bisa membuat sang tuan rumah merasa tidak nyaman karena merasa haknya dikurangi.  Jadi harus dibicarakan dan ditetapkan aturan main, agar semua pihak merasa nyaman..

Mungkin ada catatan lain dari teman-teman yang berpengalaman ikut arisan ? Yukk dishare di sini, untuk jadi masukan bagi kita-kita yang senang dengan kegiatan arisan sebagai upaya menabung sambil bersilaturahmi. ***

satu-minggu-satu-cerita

Fungsional Perencana

/ Sondha Siregar / 12 Comments

Semenjak hari Rabu tanggal 8 Maret 2017, diriku sudah mendapat kabar gembira itu.  Tapi baru hari Jum’at 11 Maret 2017, diriku benar-benar melihat apa yang telah diupayakan dalam 1 tahun 9 bulan terakhir.  Apa ? Terbitnya Surat Keputusan Kepala Daerah tentang pengangkatan diriku menjadi tenaga  fungsional perencana.  Alhamdulillah.

Kenapa mau jadi tenaga fungsional perencana ? Setelah perjalanan hampir 20 tahun menjadi PNS (ASN), diriku jadi mengerti bahwa menjadi pejabat struktural bukanlah satu-satunya jalur untuk berkarir di lingkungan pemerintah.  Ada alternatif lain, menjadi tenaga fungsional.  Dan untuk diriku yang sepanjang perjalanan menjadi aparatur negara selalu bertugas di unit perencanaan, menjadi tenaga  fungsional perencana adalah pilihan jalur yang bisa diriku ambil.

Tapi  kok lama ya upayanya?

Sebenarnya keinginan menjadi tenaga fungsional perencana sudah hadir sejak beberapa tahun yang lalu, ketika rasa  gelisah  (baca : Curhat Sebuah Hilir) selalu melanda diri ini. Bahkan pada tahun 2013, saat menghadiri Rapat Trilateral di Bappenas, diriku singgah di Koperasi Pegawai Bappenas, untuk membeli buku Kumpulan Peraturan tentang Jabatan Fungsional Perencana.

Tapi upaya untuk menjadi tenaga fungsional perencana baru ku mulai setelah aku merasa sangat jenuh  (baca : Diam)  dengan pekerjaanku.  Ditambah lagi pada awal tahun 2015 aku ditugaskan di institusi yang tidak sesuai dengan latar belakang pendidikan dan pengalaman kerjaku.  Institusi yang saat aku masuki sungguh terasa bagai dunia yang gelap gulita.  Alhamdulillah aku bisa belajar untuk memahami pekerjaan di situ, tapi butuh waktu, tenaga dan pikiran yang besar untuk bisa memahami dan menjalankannya sesuai dengan apa yang dicantumkan dalam peraturan.

Ditugaskan di tempat yang kita tak kenal sama sekali, bisa menjadi sebuah anugrah, karena menjadi kesempatan untuk belajar hal-hal baru.  Tapi  ketika ketidaktahuan membuat kita bisa terkait dengan hal-hal yang high risk, sungguh rasanya bukan hal yang nyaman untuk tetap dijalani.  Aku lalu meminta atasanku saat itu untuk menyetujui pengusulanku untuk menjadi tenaga fungsional.  Usulan tersebut ternyata ditindaklanjuti oleh instansi pengelola kepegawaian dengan mengirimkan surat usulan diriku untuk bisa mengikuti diklat fungsional perencana yang diadakan Bappenas .  Sebagai catatan, untuk bisa menjadi tenaga fungsional, calon tenaga fungsional harus mengikuti diklat fungsional, yang diakhiri dengan ujian kompetensi.  Untuk pegawai dengan pangkat seperti diriku, diklatnya dilakukan oleh Bappenas.

Namun untuk bisa ikut diklat, calon peserta diklat harus mengikuti placement test yang diadakan Bappenas terlebih dahulu.  Pada akhir Desember 2015, ada placement yang dilaksanakan di Pekanbaru, dan diriku diberi kesempatan untuk mengikutinya.  Alhamdulillah.

Selanjutnya aku berada dalam antrian untuk mengikuti diklat.  Ketika aku mendapatkan informasi bahwa aku dalam beberapa bulan lagi akan mengikuti diklat perencanaan, aku mengajukan diri kepada pimpinan daerah melalui institusi pengelola kepegawaian, untuk dipindahkan ke institusi yang mengurus perencanaan daerah, agar bisa fokus menyiapkan diri untuk menjadi tenaga fungsional perencana.  Alhamdulillah, pada pertengahan tahun 2016, setelah sekitar 15 tahun memegang jabatan,  diriku dilepaskan dari jabatan struktural, dan menjadi fungsional umum alias staff.  Apa rasanya ? Lega. Seperti ada beban berat di pundak, yang telah dibawa kemana-mana bertahun-tahun, terlepas.  Alhamdulillah.

JFP

Pada bulan Sepetember 2016, panggilan diklat yang sudah kuupayakan akhirnya datang.  Aku dipanggil untuk ikut  diklat fungsional perencana madya spasial  (baca : Diklat JFP Madya Spasial),    pada minggu kedua bulan oktober.  Diklat yang berlangsung selama 3 minggu.  Selesai diklat, semua seperti meluncur dalam track-nya.  Meski kadang tersendat-sendat, tapi alhamdulillah akhirnya  surat keputusan pengangkatanku menjadi fungsional perencana keluar juga.

Aku tahu, menjadi fungsional perencana bukanlah jalan yang mudah, karena aku harus belajar banyak, dan juga harus bekerja keras untuk mengumpulkan kredit point agar aku bisa naik pangkat ke jenjang yang lebih tinggi.  Mungkin butuh 2 sampai 3 tahun untuk mencapainya.  Tapi insya Allah dengan menjadi tenaga fungsional, dunia kerja yang aku jalani akan lebih sejuk, lebih tenang.  Semoga Allah meridhoi langkah yang diriku ambil. Aamiin.***

Bagaimana Rasanya ?

/ Sondha Siregar / 2 Comments

Temans, postingan kali ini adalah sebuah tulisan tentang perasaan. Tapi sungguh bukan sebuah tulisan yang baper, bawa perasaan.  Alhamdulillah setelah perjalanan yang cukup panjang, nyaris setengah abad, insya Allah, diriku sudah mulai bisa menerima dan mensyukuri apa yang ada di diriku, yang ada di hidupku saat ini.  Tulisan kali ini adalah jawabanku atas sebuah pertanyaan yang disampaikan seorang teman tadi malam, saat diriku dan beberapa teman kumpul-kumpul di Wang Bistro, sebuah resto di kawasan lama Kota Pekanbaru.

bagaimana-rasanyaDi sela-sela percakapan ramai-ramai, temanku bertanya, “Ndha, apa rasanya gak punya anak?”  gubbbbrrrrraaaaaakkkksssss 😀

Hmmmm….  Petanyaan yang bagi kebanyakan orang bisa berkesan tak berperasaan.  Tapi  aku yakin pertanyaan temanku itu pertanyaan yang tulus.  Pertanyaan yang hadir karena rasa ingin tahu.  Diriku bisa melihat ketulusan itu dari sorot matanya saat bertanya.   Dan diriku juga mengerti kalau temanku yang usianya 2 tahun lebih tua dari diriku itu adalah sosok yang secara duniawi memang bisa dibilang tak pernah tak punya. Lahir, besar dalam keluarga berada, menikah dengan laki-laki yang juga berada, punya anak.  Dia mungkin tak pernah merasakan tak punya, sehingga ingin tahu bagamana rasanya tak punya. 😀

Apa rasanya gak punya anak ?  Apa yaaa….?

Dulu saat belum menikah dan melihat teman-teman punya anak,  aku sempat terpikir, “Mereka punya anak.  Ada yang mendoakan kalau nanti mereka sudah meninggal.  Lalu, siapa yang akan mendoakan diriku, kalau aku tak punya anak ?”

Tapi punya anak kan gak segampang beli boneka.  Datang ke toko, pilah pilih, bayar, lalu bawa pulang.  😀  Anak harus dirawat, diisi jiwa dan pikirannya, agar dia bisa menjadi manusia yang utuh pada waktunya.  Dengan kehidupanku yang saat itu melajang, dan selalu mengisi waktu dengan bekerja dan bepergian, aku gak berani untuk mengadopsi anak.    Gak usahkan anak, kucing dan ikan aja aku gak berani pelihara di rumah.  Takut mati kalau ditinggal-tinggal.

So saat itu  aku berpikir kalau mau punya anak, ya menikah.  Tapi  menikah kan bukan cuma urusan bertemu seseorang, lalu bareng-bareng pergi ke KUA.  Menikah butuh 2 manusia, 2 hati, 2 pikiran yang mau berkomitmen untuk berjuang bersama membangun sebuah kehidupan bersama, sampai maut memisahkan.   Butuh orang yang frekuensi berpikirnya sama dengan diri kita, agar bisa conneted meski sebagai dua individu punya banyak perbedaan.

So, jadilah aku menunggu untuk punya anak dari pernikahan.  tapi penikahan datang padaku di usia yang sudah tidak muda.  Masa dimana jam biologis tak lagi seproduktif di usia muda.  Saat menikah, sebenarnya aku dikarunia seorang anak dari pernikahan terdahulu lelaki yang menjadi jodohku.   Sungguh mendapatkan bonus berupa anak adalah salah satu hal yang aku syukuri saat itu.   Tapi dengan berakhirnya pernikahan,  membuat diriku tak sempat mengurus dan merawatnya.

Setelah perjalanan yang panjang,  berkutat dengan berbagai pikiran selama bertahun-tahun, aku akhirnya sampai pada pemikiran bahwa bagaimana  pun perjalanan di masa lalu, keadaanku saat ini tak lepas dari ketentuan Allah SWT, izin Allah.  Ini lah keadaan yang terbaik bagiku saat ini.  Pasti ada hikmahnya.  Harus disyukuri, tak perlu bersedih, tak perlu berduka.    Lagi pula saat ini aku punya 13 keponakan dan 4 cucu dari kakak, abang dan adik-adikku.  Mereka mewarnai hidupku, membuat hidupku meriah.  Semoga rasa cinta dan kasih sayang antara diriku dengan mereka cukup kuat, sehingga tetap ada, meski diriku kelak sudah tak lagi bersama mereka.

Jadi apa rasanya tak punya anak bagiku?  Gak ada rasa apa-apa juga.  Yang ada rasa baik-baik saja.  Alhamdulillah.  ***

Forgive and Forget

/ Sondha Siregar

Merasa sakit karena perlakukan yang tak menyenangkan adalah hal yang bisa acap kali datang dalam perjalanan hidup.  Hanya kadarnya beda-beda.  Kalau kadarnya tinggi pakai banget, sakitnya bisa sampai ke hati dan menggelayut di diri.  Nah kalau sakit itu adalah hal yang acap kali, kan gak mungkin juga mau kita biarkan banyak beban menggelayut di diri di sepanjang sisa hidup.  Berat, booo !!!

Dari pengalamanku, memaafkan itu tak selalu menjadi kebutuhan orang yang sudah menyakiti kita, karena bisa jadi mereka gak sadar kalau mereka sudah menyakiti kita.  Kok bisa? Ya bisa, karena bisa saja cara pandang, nilai yang kita pegang berbeda dengan cara pandang dan nilai yang dia anut. Kan latar belakang, pengalaman bisa mempengaruhi cara pandang dan nilai yang dianut setiap manusia.  Jadi menurut aku,  yang butuh memaafkan itu adalah orang yang disakiti, agar rasa sakit yang menggelayut di diri bisa lepas.  Agar kita bisa melangkah lebih ringan di hari ini dan hari-hari mendatang.

Tapi memaafkan kan tidak semudah membalikkan telapak tangan.  Kalo mudah,  hadiahnya payung cantik.  😀   Tapi kalau bisa, insya Allah hadiahnya ketentraman hati, dan hari- hari yang lebih cerah setelahnya.

forgive-and-forgerKita sering mendengar ucapan FORGIVEN BUT NOT FORGOTTEN,  dimaafkan tapi tak dilupakan.  Ya, kita sering mengatakan kita memaafkan seseorang atas perbuatan yang menyakiti kita, tapi rasa sakit itu tetap tinggal di hati, mengendalikan cara pandang, cara pikit kita.

Gimana caranya bisa melupakan, kalau efek perbuatan orang tersebut besar terhadap hidup kita?  Apa lagi kita juga sering dengar orang bilang, agar kita memaafkan, melupakan yang buruk-buruk, dan tetap mengingat yang baik-baik.  Entah lah. Menurut aku  setiap pribadi dengan keunikannya akan punya cara sendiri untuk memaafkan, juga melupakan.  .  Termasuk diriku.

Setelah terluka oleh sesosok manusia, aku berusaha melanjutkan hidupku.  Meninggalkan semua di masa lalu.  Namun dalam satu priode yang cukup panjang, ada dan ada saja orang-orang yang menghubungiku, mencari tahu, mencari kebenaran.  Dan ketika data yang menunjukkan kebenaran itu aku berikan, orang-orang itu justru memposisikan diriku sebagai  orang yang perlu mengakui keberadaan mereka.  Duuhhh, capek dan menyakitkan.  Seperti masuk dalam gulungan ombak, bulak balik terbanting-banting karena hal yang sama.   Kondisi ini membuat hati  ini berkali-kali terluka, sehingga  sulit untuk memaafkan dengan sepenuh hati.

Beberapa bulan yang lalu,  kantor memfasilitasi pegawai yang ingin berkonsultasi dengan sebuah konsultan HRD untuk mengetahui potensi diri sekaligus kekurangan yang perlu diperbaiki untuk pencapaian-pencapaian yang lebih baik.  Aku dan juga beberapa teman mengambil kesempatan untuk berkonsultasi itu.  Tapi di awal pertemuan, aku menyampaikan kepada psikolog dari konsultan HRD itu, kalau aku ingin diberi juga masukan untuk hal-hal personal, yang aku rasa membebani bathinku beberapa tahun terakhir.

forgive-and-forget2Setelah mengikuti sederet test dan wawancara,  psikolog yang bersikap seperti teman itu bilang dari analisa terhadap hasil test dan wawancara ada sesuatu yang mengganjal di diriku, sesuatu dari masa lalu, dan itu terlihat dari hasil test dan wawancara  yang telah aku ikuti.  Psikolog lalu tanya, apakah aku masih menyimpan sesuatu dari masa lalu.  Aku lalu cerita kalau aku belum membersihkan laptopku dari surat-surat elektronik yang berisi data-data yang pernah dikirim berbagai pihak, aku menyimpan dengan tujuan berjaga-jaga.  Psikolog itu lalu bilang, “Kamu tahu enggak kalo otak manusia itu seperti magnet, akan menarik hal-hal yang terkait dengan apa yang ada di pikiran? Tanpa kamu sadari data-data yang kamu simpan untuk berjaga-jaga itu membuat otakmu mengirimkan sinyal keberadaan data-data tersebut.  Lalu Penguasa Semesta mengirim orang-orang yang membutuhkannya ke hadapanmu.”  Ucapan itu mengingatkan ku pada The Secret karangan  Rhonda Byrne yang kubaca beberapa tahun yang lalu.

Psikolog menyarankan diriku untuk membuang semua yang terkait dengan orang yang menyakitiku,  semua tanpa terkecuali.  Agar otakku tak lagi mengirim sinyal adanya keterkaitan, bahwa aku tak punya data tentang orang itu.  Agar Penguasa Semesta tak lagi mengirimkan padaku orang yang butuh pertolongan yang terkait dengan urusan yang satu itu.

Aku lalu melakukan apa yang disarankan psikolog.  Aku membersihkan semua tanpa sisa.  Alhamdulillah setelahnya semua jadi lebih baik.  Tak ada lagi yang mendadak menghubungi diriku untuk urusan yang satu itu lagi.  Dan semoga tak ada lagi.

Dari apa yang pernah aku alami, aku mengerti bahwa untuk memaafkan harus sepaket dengan melupakan.  Melupakan yang buruk, dan juga yang baik.  Meninggalkan semuanya, tanpa terkecuali,  di belakang.***

ceritasondha-satu-minggu-satu-cerita

Beat Diabetes, A Note for 2016 World Health Day

/ Sondha Siregar / 2 Comments

07 April ternyata adalah Hari Kesehatan Dunia… dan untuk tahun 2016 ini World Health Organization (WHO) menetapkan tema “Stay Super, Beat Diabetes“..

2016 World Health Day

Kenapa WHO mengangkat tema Diabetes untuk peringatan hari kesehatan dunia tahun ini…?

Karena pada saat ini 1 dari 12 manusia di muka bumi terkena penyakit Diabetes..

Karena setiap 7 detik ada 1 kematian yang disebabkan Diabetes.., ada 5 juta kematian setiap tahun disebabkan Diabetes.

Karena 1 dari 2 orang yang mengidap Diabetes tidak menyadari kalau dirinya mengidap Diabetes..

Dan karena 77% pengindap Diabetes adalah penduduk negara-negara yang berpendapatan rendah sampai sedang, sehingga akan kesulitan biaya untuk mendapatkan perawatan…

Diabetes menurut informasi yang diriku baca, ada 2 type..

Type 1, Diabetes yang terjadi karena tubuh tidak memproduksi insulin, sehingga tubuh tidak mampu memproses gula dan tepung yang dikonsumsi untuk menjadi glukosa yang dibutuhkan sebagai sumber energi..  Diabetes Type 1 ini biasa ditemukan pada anak-anak dan orang muda..

Diabetes Type 2 terjadi karena gula darah atau glukosa dalam tubuh berada di atas normal.

diabetes-risk type 2

Untuk tahap awal, pankreas akan bekerja lebih keras untuk memproduksi insulin lebih banyak untuk mengimbangi.  Namun pada saatnya, pankreas tidak akan mampu lagi melakukan tugas tersebut.  Maka kerusakan organ tubuh akan mengalami kerusakan satu demi satu..  Gula darah yang berlebih dapat disebabkan oleh berbagai faktor, antara lain genetik dan life style, atau cara hidup.. Hal ini termasuk dari kebiasaan jenis makanan yang dikonsumsi, pola makan, aktivitas fisik yang rendah, juga tingkat stress yang berlebihan..

Keluargaku adalah keluarga yang bisa dibilang punya resiko lebih terkena Diabetes..  Almarhum Mama mengalami Diabetes di usia sekitar 50 tahunan.. Beliau bertahan sepuluh tahun menjadi pengidap Diabetes tanpa terlihat dampaknya.. Lalu.. di bulan Juni  tahun 2007, beliau mengalami stroke, yang belakangan menurut dokter adalah serangan kedua..  Serangan ini merubah kehidupan beliau…, TOTAL !!… Dari perempuan lincah, yang sering mengisi harinya dengan wara wiri mengurus anak-anak dan cucu, perempuan yang lincah berlari-lari mengejar bola di lapangan tenis…  Perempuan yang senang mengisi waktu dengan berjalan-jalan, termasuk menyusuri toko demi toko di mall-mall untuk mengisi waktu luangnya.. Menjadi harus duduk di kursi roda...

Mama

Perubahan ini menjadi pukulan yang besar, sangat besar buat beliau..  Meski Papa dan anak-anaknya berusaha membuat beliau tetap bisa menikmati hidupnya sebagaimana sebelum stroke menyerang, tapi beliau tak bisa lagi menikmati seperti sedia kala..

Perlahan-lahan, acara jalan-jalan di mall tak lagi menarik dan bisa menyenangkan hati beliau..  Bahkan beliau bilang, “Mama gak mau ke mall.. Nanti kalau ada kejahatan, ada bom, Mama gak bisa menyelamatkan diri Mama.  Kalian akan bingung siapa yang harus kalian selamatkan duluan.. Padahal kalian harus menyelamatkan diri kalian dan anak-anak kalian.”  **tears*   Hiburan yang bisa  menyenangkan hatinya adalah duduk di kursi di samping supir, jalan-jalan keliling kota 2 – 3 kali sehari..  (I miss driving you, Mrs. Ani..!!!)

Dan…. akhirnya di pertengahan tahun 2014, sepertinya beliau sudah tahu, bahwa tubuhnya tak lagi bisa bertahan.. Mama mulai membebaskan dirinya menikmati makanan, yang setelah stroke menyerang dia kendalikan dengan kuat.. Mulai meminta maaf kalau nanti dirinya tak lagi bisa menemani diriku… tears…. million tears are not enough to express my feeling when Mom told me those words

Dalam sebuah pemeriksaan glukosa di akhir Juli 2014, yang dia minta dokter rahasiakan dari kami hasilnya, namun dokter memberi tahu kami bahwa hasilnya tak baik dengan isyarat gelengan kepala, kami tahu kondisi beliau memburuk.  Tapi tetap tak menyangka bahwa saat perpisahan itu begitu dekat..  Semangat beliau sehingga bisa bertahan selama 7 tahun, membuat diriku berpikir beliau masih akan kuat bertahan beberapa tahun lagi..

Beberapa minggu setelah itu, stroke ketiga menyerang.. Kali ini langsung di otak belakang, membuat Mama kehilangan kesadaran.. Beliau bertahan selama 3 minggu, sebelum pergi selama-lamanya..

Diabetes begitu kejam bisa merubah hidup seorang anak manusia, merenggut kebahagian hidupnya dan keluarga..  Sesuatu yang harus diupayakan tak datang dalam kehidupan siapa pun…  Tapi… kebiasaan makan enak, kerja keras dengan lingkungan penuh tekanan, rasa lelah fisik dan mental yang membuat malas olah raga, membuat resiko terkena Diabetes menjadi besar…  Mampu kah diriku, mampukah kita menghindar dari ancaman penyakit yang satu ini…  Semoga… **

Ada Apa Dengan Kita?

/ Sondha Siregar / 2 Comments

Ada apa dengan kita?  Bukannya Ada apa dengan Cinta ??? 😀 Ahhh itu mah cerita lama.   Line sudah mempertemukan mereka kembali, jadi udah gak seru buat dibahas.  😀  Terus kita mau bahas apa donk ?   Membahas sesuatu yang penting.  Lebih penting dari urusan Cinta dan Rangga. Uppppssss.  Jadi deg-degan. Hahahaha.  LebayAbis.com.

Beberapa bulan ini aku sering berdiskusi dengan seorang teman. Seorang teman yang luar biasa.  Masih muda, cerdas, penuh semangat.  Bekerja sebagai jurnalis di sebuah media, bagian dari  jaringan media nasional.

students1Kami berbagi cerita tentang pikiran, mimpi-mimpi dan keinginan… Daku si PNS tak jelas ini semakin sering merasa, I’m not really belong to the system.  Aku gak bilang pekerjaannya, aku menyukai pekerjaanku, but not  the system. Itu menimbulkan kegelisahan diri yang terus menerus. Aku merasa aku belum bermanfaat secara maksimal bagi sekitar.  Aku merasa ada banyak hal yang seharusnya aku perbuat bagi orang banyak. Bukan menghabiskan banyak waktu, pikiran dan tenaga untuk melayani sistem yang lebih perduli dengan berbagai kepentingan pribadi atau sekelompok orang.  I don’t want to be useless.  Lahir, tumbuh besar, menikmati kehidupan, lalu pergi tanpa meninggalkan kebaikan.   Ohh semoga tidak, ya Allah..  Ada banyak hal yang ingin aku lakukan, dan aku tahu bahwa aku tak mampu melakukannya sendiri. Aku butuh teman yang sama frekuensi pikirannya dengan diriku.

Temanku ini lalu mengusulkan agar kami perlahan-lahan membangun komunitas untuk berdiskusi. Dari diskusi itu nanti kita bisa lihat apa yang harus menjadi prioritas utama untuk dikerjakan.  Tapi karena masing-masing punya kesibukan, tak mudah bagi kami untuk ketemu, duduk bersama dan diskusi.   Apa lagi dengan mengajak teman-teman lain.

Lalu, 2 hari sebelum akhir pekan yang lalu, temanku itu menghubungi aku via handphone.

“Akhirnya saya memulai satu langkah kecil.  Karna dunia tulis menulis adalah jalan hidup  yang saya pilih, maka saya berkewajiban menjaganya.  karena itu saya pun membuka @Kerani House.  Kerani itu istilah Bahas Melayu untuk juru tulis.  jadi singkatnya rumah bagi para juru tulis.  Bisa siapa saja.  Penulis lepas, penulis cerpen, artikel, dan tentu saja para jurnalis.  Rencana besok mulai perdana, kat rumah saye.  Jike ada waktu, jom join lah.”

Di hari yang telah temanku itu tetapkan,aku datang ke rumahnya.  Telat.  Karena salah ingat jam yang dikatakan. 😀  Saat aku sampai di sana di teras rumah temanku itu ada sekitar 10 orang gadis-gadis belia. Cantik-cantik.

Setelah memperkenalkan diriku pada gadis-gadis belia itu, temanku lalu bercerita, bahwa gadis-gadis itu adalah mahasiswi dari salah satu perguruan tinggi di kota kami.. Para mahasiswi jurusan jurnalistik.  Dikirim untuk magang di media yang dipimpin temanku itu, tapi mereka semua mengaku belum pernah menulis. Bahkan merasa tak mampu menulis. gubbrrraaakkkksssss

Temanku itu bilang, “Macam mana saya nak turunkan mereka ke lapangan, kalau begini modelnya, Mak Cik?  Bagus lah saya dorong mereka untuk mau, bisa menulis dulu.”

Aku dan temanku itu berusaha membuka mata, telinga dan hati terhadap ucapan para gadis tersebut.  Hampir semua bilang, mereka tidak tahu mau menulis apa.

Temanku itu lalu, minta aku bercerita tentang aku dan blogku kepada para gadis belia…

Aku lalu bercerita,  ceritasondha.com ini aku awali lebih dari 7 tahun yang lalu.  Ketika pikiranku, hatiku terlalu sesak dengan tekanan pekerjaan..  Lalu seorang junior di kantor, Veny Citra, bercerita tentang berpulangnya seorang blogger, Inong, Bunda Zidan dan Syifa.  Aku saat itu tidak tahu apa itu blog.. Bagaimana membuatnya.. Sama sekali tidak tahu…  Tapi dari postingan-postingan yang ditulis alm Inong, aku melihat bahwa yang dia ceritakan adalah her daily life..  Aku pikir, aku pun bisa membuat seperti itu..  Maka aku belajar membuat blog, menuangkan pikiran demi pikiran, perasaan demi perasaan, pengalaman demi pengalaman…  Dengan bahasaku sendiri… My personal language…  Tak ada yang mengharuskan ku menggunakan EYD 1972… 😀

Lalu para gadis bilang, “Kami tak tahu nak menulis tentang apa, bu”

Aku lalu bilang, “Mari kita cari bersama, apa yang bisa kalian tulis.. Satu hal, untuk di awal, tulislah sesuatu yang sangat kamu ketahui, sesuatu yang menjadi atau pernah menjadi bahagian hidupmu.. Sesuatu yang pernah kamu rasakan.. Tuangkan semuanya.. maka dia akan jadi tulisan yang, insya Allah hidup…”  Dan aku melihat kerlip semangat di mata mereka.. 😀

Lalu aku menanyakan satu persatu tentang diri mereka…

Saat kutanya dari mana asalnya, gadis cantik pertama mengatakan kalau dia berasal dari Air Tiris.. Sebuah kota kecil di Kabupaten Kampar, sekitar 40 km dari Pekanbaru..  Aku lalu bilang, “Kamu tahu masjid Jami’?”  Dia bilang, “Tahu, bu”.  Aku lalu melanjutkan, “Kamu tahu kalau Masjid itu tidak punya paku? Kamu tahu ada benda apa di dalam bak di bagian belakang masjid? Kamu tahu sejarah Masjid itu? Apa kamu pernah ke sana? Pernah beraktivitas di sana ?  Tuliskan lah tentang semua itu menurut apa yang kamu tahu, kamu pikirkan, kamu rasakan.”

Gadis kesekian, saat diberi pertanyaan yang sama, yaitu daerah asalnya, menjawab, “Saya dari Bagan Siapi-api, bu.  Rokan Hilir.”.  Aku lalu bilang,  “Berapa persen penduduk Tionghoa di Bagan? Kamu berinteraksi dengan mereka?  Kamu melihat bagaimana kerukunan antar etnis di sana?  Tuliskan lah itu semua.. Apa yang kamu tahu, kamu pikirkan, kamu rasakan.”

Ada suatu tanya di diriku… Apa yang diajarkan di kampus mereka ya…?  Bagaimana bisa anak-anak yang mengambil jurusan jurnalistik, tapi belum bisa menulis.  Jangankan menuangkan pikirannya, apa yang mau ditulis pun mereka belum familiar.  Aku bukan penulis professional.. Aku  hanya seorang blogger.. Itu pun terkadang termegap-megap oleh gelombang kehidupan…Tapi menjadi seorang blogger membuat aku lebih bisa mengekspresikan apa yang ada di pikiranku, perasaanku dalam bentuk tulisan..  kalau dalam bentuk ucapan dan ekpresi wajah, aku sering tak bisa…Aku bisanya berwajah juteg…  hahahaha

Apa yang terjadi dengan para gadis cantik ini juga mengingatkanku terhadap beberapa kasus yang aku temukan selama bekerja di lingkungan Pemerintah di daerahku ini….

Kasus pertama, dulu saat aku masih kerja di kantor lama, pernah ada dua anak magang dari SMK, jurusan komputer.  tapi enggak bisa menggunakan komputer…  Saat aku tanya, emang kamu belajar apa soal komputer, anak-anak itu menjawab, “Kami diajarkan teorinya apa saja isi komputer bu.  tapi enggak pernah praktek.  Karena saat kami kotak katik komputer di lab, jadi ada komputer yang terbakar.  Setelah kejadian itu kami enggak dikasi lagi megang komputer… Uppppppsssss….

Kasus kedua, ketiga dan entah yang keberapa, ada pegawai baru yang sarjana.  Tapi enggak bisa menggunakan wordprocessor… Yang lulusan akuntansi, enggak bisa menggunakan worksheet… Aku saat itu nanya, siapa yang mengerjakan skripsinya? Karena kalau dia kerjakan sendiri, pasti dia jadi bisa menggunakan wordprocessor…  Apa skiripsnya dia tulis tangan terus dia ngupahin orang buat ngetik…? Hari gini….?   Tapi orang-orang yang ku tanya itu biasanya diam….

studentsAku kali ini, seperti yang sudah-sudah, kembali bertanya, apa ya yang diajarkan di tempat mereka belajar?  Apakah tidak ada prosses mendorong siswa atau mahasiswa untuk punya kemampuan  paling dasar untuk memenuhi kualifikasinya untuk berhak menggenggam selembar ijazah?  Atau jangan-jangan kualifikasi itu hanya ada di atas kertas…?

Aku dulu juga bukan mahasiswa yang sempurna.. Aku sering bermain dengan teman-teman..  Menjadi sarjana pertanian tidak membuat ku ahli memegang cangkul..  😀   Tapi dari membuat laporan-laporan praktikum, tugas-tugas, Studi Pustaka dan Skripsi, membuat aku bisa menuangkan pikiran dalam bentuk tulisan.. Untuk laporan-laporan tahun-tahun pertama sampai ketiga masa kuliah, mengetik 11 jari  minimal harus bisa… 11 jari…, artinya jari telunjuk kiri dan jari telunjuk kanan.. hehehe.  Dan pada tahun ketiga masa perkuliahan, ketika komputer mulai mudah diakses, aku dan teman-teman pun belajar menggunakannya..

Tapi kalau sarjana di tahun gini, saat komputer berserak dimana-mana, masih gak bisa menggunakan word processor… Lulusan akuntasi gak bisa menggunakan worksheet… Calon jurnalis belum  bisa nulis…? Ada apa dengan kita…?  Bagaimana sistem pendidikan kita…?  Atau benar, apa yang dibilang orang-orang  kalau orang kita sekolah itu bukan mencari ilmu, tapi hanya mengejar selembar ijazah?  Yang setelah di tangan juga belum tentu laku buat digunakan mencari kerja..  **sad*

Tulisan kecil ini hanya sebuah masukan bagi kita agar kita berhenti mengejar hanya sekedar simbol-simbol…, yang sesungguhnya tak membawa kita kemana-mana..  Kecuali melayang pingsan  di langit, tanpa kekuatan…  tanpa tujuan…   Lalu terkaget-kaget saat sekitar sudah tak ada lagi, karena mereka telah melesat menuju dunia yang lebih baik…  Semoga juga bisa menjadi masukan bagi  teman-teman yang berkecimpung di dunia pendidikan di daerah ini.. ***

Makan Bareng…

/ Sondha Siregar

Postingan ini ditulis dari hasil dengar curhatan sohib-sohib… Curcol tentang perasaan yang “sakitnya tuuhh di sini” sambil nunjuk dada….   😀  Perasaan yang pernah juga aku rasakan, dulu…  Mungkin teman-teman juga pernah merasakan…  Perasaan apa siyyy…? Perasaan gak nyaman… Hahahaha…

Makan barengOrang-orang yang bekerja, seperti diriku, dan mungkin juga teman-teman, makan siang kan biasanya dilakukan  di luar rumah.. Bisa di kantin kantor…, di resto atau food court…  Ada juga siyy yang bawa lunch box…  Makannya biisa sendiri atau bareng-bareng dengan teman temin…

Buat sebagian orang, makan sendiri, terkadang bisa menimbulkan rasa gak nyaman, apa lagi kalo di resto atau food court..  Apa lagi di negeri kita, duduk makan sendiri di tempat umum, acap kali terasa seperti makhluk yang tak mampu bersosialisasi, sehingga tak punya teman, bahkan untuk makan… hiks...   Dan makan bareng-bareng, sambil ngobrol juga memang rasanya lebih menyenangkan…, karena sudah takdirnya manusia itu makhluk sosial, butuh bergaul, butuh orang lain di sekitarnya…

Karena kedua alasan itu, kita selalu berusaha mencari teman saat makan di luar rumah…  Tapi ternyata makan bareng orang lain, yang bukan keluarga itu juga tidak mudah… 😀  Kenapa…? Karena manusia lain, meski itu teman, adalah makhluk lain yang punya hati dan pikiran yang berbeda… Belum tentu sama pikiran dan perasaannya soal hak dan kewajiban… 😀

Maksudnya….?

Maksudnya ketika kita makan bersama di resto atau food court, pasti lah akan ada biaya yang harus keluar untuk membayar makanan yang dimakan..  **nenek-nenek juga tau… hehehehe*  Naaahhh, kalo makan bareng, sering pula, siapa yang harus membayar?

Kita, yang katanya orang timur, penuh tenggang rasa, sering kali belum bisa bersikap seperti orang Belanda yang hanya membayar apa yang mereka makan..  Kita merasa gak enak kalau bersikap begitu.. Sekan tak ada basa basi…  😀  Tapi kan kita juga gak bisa sering-sering mengeluarkan uang hasil kerja keras kita untuk membayari makan orang lain, yang juga punya uang…

Kalau makannya di food court yang self service, ambil makanan, lalu langsung ke kasir…, itu akan lebih mudah… Setiap orang tinggal bayar, apa yang dia ambil…  Tapi kalau makanannya diorder, dihidangkan, lalu tagihannya mucul dalam satu tagihan…., ini yang jadi masalah…

Sebenarnya, hal ini gak perlu jadi masalah.., kalau yang makan bareng itu sama-sama memakai perasaan dan pikiran… Bisa dengan membayar apa yang dimakan dan minum, bisa dengan membagi sama besar seluruh tagihan, bisa juga dengan gantian membayar..  Tapi kita kerap berurusan dengan orang-orang yang memakai perasaan dan pikiran hanya untuk hal-hal yang terkait dengan dirinya, hal-hal yang menguntungkan dirinya, saja… 😀

Aku dulu pernah merasakan, ada teman yang selalu makan bareng, tapi hampir gak mau mengeluarkan uang untuk apa yang dia makan..  Bahkan pernah satu kali saat makan bareng, dia mengeluarkan uang yang bahkan tak cukup untuk membayar apa yang dia makan dan minum.. Jadi secara halus dia suruh aku nombokin apa yang dia makan..  Kalo bang Haji Rhoma Irama bilang, terlalu……  😀  Kalau temanku itu gak punya duit, aku dengan sangat senang hati, nombokin.. Tapi saat itu, teman ku itu jauh, jauh, jauh lebih berpunya dari diriku, yang saat itu adalah PNS yang baru pulang tugas belajar… Nyaris bangkrut, booo…. Hehehe… Capek berurusan dengan teman yang begitu, aku memutuskan untuk kabur dari pergaulan yang satu itu…  Memang gak bagus jadinya… Tapi dari pada bikin hati gak nyaman terus menerus.. Kabur adalah pilihan terbaik… 😀

Naahhh, curhatan teman-teman baik ku kali ini juga begitu.. Kami biasa main dan makan bareng, biasa berbagi rezeki.., meski hanya sepotong kue, atau sebungkus keripik..  **Aiihhh jadi ingat ada yang dengan wajah sumringah mengantarkan 2 buah lepat pisang ke ruang kerjaku minggu lalu… Terima kasih kak In.. Aku sayang sama kakak.. Sungguh…* Kami malah biasa rebutan bayar, kalo pergi makan bareng.  Bukannya apa-apa, karena kami bisa saling merasakan bahwa uang yang kami miliki itu diperoleh dengan bekerja, dengan keras bahkan..  Kalau kita sebagai pribadi, masing-masing mendapatkan uang dengan bekerja keras, bukankah teman yang lain juga mendapatkannya dengan bekerja keras.. Bagaimana bisa kita menikmati hasil kerja keras teman kita tanpa memberi secara seimbang…?

Teman-teman ku itu, yang akhir-akhir ini sering makan bareng dengan orang lain cerita… “Sondha gak tau aja… Sekarang ada tricknya menghindari bayar makan…  Ada 2 cara, terbaru ‘Ndha.. Yang pertama, pura-pura ngobrak ngabrik tas…, tapi gak selesai-selesai… Entah apa yang diobarak-abrik… Yang kedua, nelpon berlama-lama.. Padahal entah iya nelpon entah tidak…  Sampai kita niyy gerah, akhirnya ambil inisiatif untuk membayar.. padahal hari-hari sebelumnya kita juga yang bayar.. Keterlaluan nggak tuuhhhh…?”  Hmmmmm….  Teman ku itu melanjutkan, “Ada lagi yang bisa dengan tambeng dan tebal muka, tetap cuek dan pura-pura tak dengar, meski sudah dibilang bahwa kali ini giliran dia yang bayar…”  **gubbbbrrrrraaaaakkkkkssssss*

Hmmmmm….. Mungkin memang sudah waktunya untuk lebih selektif dalam memilih teman makan bareng…  Sudah saatnya gak perduli meski orang mencap kita dengan stempel yang aneh-aneh.. Yang penting hati kita nyaman..   Kalau orang yang suka gak fair dalam urusan bayar membayar itu ngajak makan, bilang aja lagi diet.. Hahahahaha...

Atau kalau memang harus makan bareng juga dengan mereka, karena kan gak mungkin juga selamanya bisa menghindar, begitu tagihan makanan datang, kita keluarkan saja uang sedikit diatas jumlah harga makanan dan minuman yang kita nikmati saja…  Sisanya, suruh yang lain bayar, sesuai dengan yang dia makan….  Peduli amat mereka bilang apa..  Karena hati kecil masing-masing sebenarnya tahu kok, yang benar itu seperti apa..  ***

Jangan Bercerai, tapi….

/ Sondha Siregar

Beberapa hari yang lalu, seorang sahabat lama..  Yang juga sudah lama tak berkomunikasi menghubungi ku by phone…

“Kak…, kakak sibuk? Kita bisa ketemu.. Aku ingin bicara..  Aku mau minta masukan… Aku rencananya akan bercerai..”

Innalillahi…  Tubuh ku mendadak rasanya dingin…

Aku menjawab “Iya.. Aku bisa.. Kapan mau ketemu..? Jam istirahat kantor saja, kalau mau.”

Sahabat ku itu menyetujui.. Dan dia menjemputku di tempat kerja, saat jam istirahat kantor…

broken heartBegitu bertemu, sahabat ku bilang  : Aku mau bercerai kak.. Gugatan sudah ku masukkan ke Pengadilan..

Aku : Tak bisakah ditahan lagi…?

Sahabatku : Kakak kok bisa bilang begitu? Kakak belum dengar apa yag terjadi pada ku..  Aku ingin bicara dengan kakak untuk dapat masukan dari seseorang yang telah melakukan perceraian.. Tapi aku gak nyangka kalau pikiran kakak begitu..

Aku : Aku pernah membaca buku.. Buku yang diberikan sahabat kita sebagai hadiah pernikahan ku sekitar 3 tahun yang lalu…  Dibuku itu tertulis sebuah riwayat hadist Rasulullah, dimana kesuksesan setan yang tertinggi bukan lah menggoda manusia hingga melakukan kejahatan, tapi menghancurkan rumah tangga, memisahkan suami dari istrinya… Apa yang terjadi dengan rumah tangga mu?

Sahabatku : Dia selingkuh kak..  Dan aku juga sudah dijahati secara finansial…  Selama ini sebenarnya aku yang membiayai rumah tangga kami kak.. Bahkan aku yang sekarang2 ini membiayai sekolahnya..  Aku bekerja keras, dia menikmati, sekarang dia menghianati…  Aku sudah melihat bukti-buktinya…

Innalillahi….

Sahabatku melanjutkan :  Kenapa kakak menyarankan aku untuk mempertahankan rumah tangga ini, sementara kakak melakukannya…?

Aku : Karena bagaimana pun perceraian itu menyakitkan.. Perceraian ku hanya menyangkut perasaan diri ku dan  juga keluarga ku.. Tapi perceraian mu, menyangkut perasaan anak-anak mu.. Pernikahan ku hanya seumur jagung, pernikahan mu sudah berbelas tahun…  Dan sesungguhnya aku melihat dari perjalananku bahwa ujian hidup  lelaki adalah  perempuan dan harta.. Sementara ujian hidup kita perempuan adalah kesabaran menghadapi, mendampingi suami menghadapi ujiannya..  Bukan kah suami adalah amanah Allah yang harus kita jaga, sebagaimana kita, para istri adalah amanah Allah pada para suami, yang harus dia jaga?

Sahabat ku : Kakak masih berpikiran seperti itu setelah semua perjalananmu, kak…?  Aku saja kalau ketemu dengan mantanmu rasanya pengen nonjok dia, kak…  Karena aku masih ingat bagaimana gembiranya aku saat mendengar kakak akan menikah.. Aku sampai berencana terbang ke Samarinda untuk menghadirinya…

Aku : Aku sesungguhnya untuk sampai di titik benar-benar memulai mengurus perceraian itu  setahun setelah aku mengetahui hal-hal yang menyakitkan..  Aku pernah berusaha memperbaiki..  Tapi ternyata tak berjalan… Bahkan aku tahu makin banyak, makin banyak..  Dan orang-orang yang terlibat di situ berusaha menggerogoti hati ku tanpa ampun..  Pada akhirnya aku melakukan perceraian untuk membebaskan diri ku dari rongrongan rasa sakit… Dan pada akhirnya, aku melihat proses ini sebagai upaya melepaskan mantan suami ku dari tanggung jawab dirinya atas diriku..  Dan sesungguhnya ketika palu perceraian itu diketuk…,  tubuhku gemetar..  Padahal, proses perceraian itu saja 1,5 tahun..  Di situ lah aku mengerti betapa kuatnya ikatan pernikahan yang dilakukan di hadapan Allah itu, meski hanya seumur jagung…  Jadi, kalau dirimu masih bisa bersabar, jangan bercerai..  Tapi kalau perceraian itu satu-satunya jalan untuk menghentikan suamimu dari kezalimannya, dengan berat hati lakukan lah..  ***

Rest in Peace, Mom…

/ Sondha Siregar / 1 Comment

My Mom has passed away on September 15th, 2014 on 12.15 WIB…

Mom, Namora Hasayangan

Mom, Namora Hasayangan

Mama berpulang ke rahmatullah di usia 69  tahun 5 bulan kuran 6 hari…  Di usia pernikahannya bersama Papa 50 tahun 3 bulan 9 hari…  Meninggalkan 2 putra, 4 putri dan 10 orang cucu…

Perjalanan hidup beliau sungguh berwarna….  Hampir seluruh hidupnya beliau  isi dengan mengabdi pada keluarga…  Meski 7 tahun terakhir semua dilakukan dari atas kursi roda…

Mama pergi setelah lebih dari 3 minggu koma…  Beliau tidak sadar setelah stroke yang ketiga menyerang otak bagian belakang..  Tiga minggu terakhir perjalanan hidupnya  tersebut beliau benar-benar tidak bisa berinteraksi dengan  hal-hal di luar diri beliau…

Setelah beliau berpulang , kami membawa beliau ke kampung halaman kami, Sipirok..  Kami semayamkan beliau di rumah leluhur kami, Ompu Lintje… dan setelah menjalani proses adat Angkola beliau kami makamkan di pemakaman keluarga di Kampung Sibadoar, kampung leluhur kami dari garis Papa..

I don’t know how to tell what I feel about this loosing…  It’s too hard….  Especially because of the storm in my life, I’ve made myself  busy, very busy with my work… and it made me could not understand when Mom gave me the sign about her end so near…

I wish I can hug her again and tell her how much  I love her ….

Rest in peace, Mom…  Hopefully you are rest peacefully in hug of Allah…  I’m so sorry for not understand the signs you gave me… You are always on my mind though I can not touch you, hug you, kiss you, hear your voice anymore….***

 

Wish A Better Life…

/ Sondha Siregar

ImageBayangan wajah suram dengan airmata menggenang di pelupuk  di gelap malam berhujan di pelataran  Penvil melintas dalam kenangan..
Semoga kehidupanmu lebih baik dan semakin baik di masa yang akan datang…
Semoga tak lagi melakukan kesalahan yang sama..
Semoga godaan dunia tak lagi membuatmu mellepaskan apa yang ada dalam genggaman.., sehingga semua tergulir, jatuh berkeping…

*wish u have a better life, a happy life*

Dalam Diam…

/ Sondha Siregar

silentDalam diamku…
Tanpa kemarahan…
Hanya keikhlasan…
Hanya kepasrahan
Agar tak lagi kesalahan dan dosa bertambah…

*tetap mendoakan mu dalam diamku*

picture : http://www.dreamstime.com/photos-images/muslim-woman-praying.html

Terima Kasih…

/ Sondha Siregar

Ketika kita menemukan, mengenali sederet orang2 yang sudah menyakiti kita…, tak mudah memang menahan hati, pikiran dan lidah kita untuk tidak membalas rasa sakit yang sudah mereka goreskan ke hati kita..

Sondha Siregar, 01.09.2013

Sondha Siregar, 01.09.2013

Tak mungkin hati tak sakit bila digores, apa lagi digores oleh orang2 yang kita tak merebut apa pun dari mereka.. Orang2 yang sebelumnya kita tahu pun tidak bahwa mereka ada di dunia ini..

Namun di sisi lain jadi lebih  banyak hal yang terungkap…  Meski belum tentu apa yang mereka katakan itu benar…., karena kejujuran adalah hal yang langka dalam dunia mereka..  Dan bahkan memang banyak di antara mereka yang mengatakan, megungkapkan hal-hal agar dirinya eksis…  Dan itu akan membuat luka makin dalam, makin perih…

Tak mudah memang menahan siku untuk tidak balas meyodok, ketika rasa sakit itu sangat perih…

Kalau sudah begitu, tak ada yang bisa dilakukan selain mengatakan pada diri bahwa ini proses belajar tentang kesabaran…, ini lah proses pembentukan kelapangan hati….

Butuh waktu untuk bisa menatap mereka dengan tersenyum, sembari berucap dalam hati,  “Terima kasih sudah bersedia mengambil peran menjadi orang jahat agar aku bisa mendapat kesempatan belajar tentang kesabaran..”  ***

It’s 6 years already..

/ Sondha Siregar

4 days ago I’m completly 6 years writing my blog…

ImageTak selalu bisa menulis.. Terkadang bisa tiap hari… Bisa juga berbulan-bulan tak menulis apa pun.. Tapi ada juga dalam sat hari bisa membuat 2 tulisan..

Mood sangat berpengaruh, selain kesibukan atas pekerjaan…  Tapi teteuuuuup blog bisa menjadi salah satu cara menyeimbangkan jiwa, terhadap tekanan-tekanan yang terjadi dalam kehidupan..

Blog juga bisa menjadi media untuk bersuara dan memberikan informasi kepada publik tentang “sesuatu”.. Tapi ini bukan “sesuatu” – nya jeng Syahrini, lho…

Namun di sisi lain blog juga membuat orang yang tak dikenal mudah menemukan kita, keberadaan kita di dunia…  Hmmmmm, semoga aja tidak ada hal yang buruk yang mereka lakukan setelah mengetahui keberadaan kita…

Anyway…, I’m happy being a bloger… ***

Rest in Peace, Eko…

/ Sondha Siregar / 2 Comments

Sepuluh hari yang lalu…, tepatnya tanggal 29 April 2013, sekitar jam 16.30…
Saat aku sedang mengangsur pekerjaan yang berderet-deret di meja, meski jam kerja sebenarnya sudah usai 30 menit sebelumnya… Tiba-tiba telpon ku berbunyi.., dari nomor yang tak kukenal… Tapi aku tetap menekan tombol “accept”…
Begitu aku dekatkan pesawat telpon ke telinga ku, terdengar suara panik “Tete, tete cepat ke rumah sakit.. Mami sakit..”
Aku yang bingung, dan gak mudeng bertanya, “Ini siapa…”
Suara panik itu menjawab “Emyr…”
Emyr adalah nama putra kedua sahabat ku Eko alias Randra Aprileni.. Dia dan abang nya Taffy memang memanggilku “Tete” yang diambil dari kata Tante..

EkoAku lalu lanjut bertanya, “Ada apa ‘Myr..?”
Emyr : “Mami di UGD RSUD, Tete cepat ke sini..”
Aku yang masih bingung : “Ada apa Myr, Mami kenapa? Ayah mana?”
Emyr dengan suara nyaris menangis : “Emyr gak tau Mami kenapa. Ayah ada di sini. Tete cepat datang.”
Aku : “Iya.. sebentar Tete datang.”

Aku bingung.. Gak ngerti ada apa.. Tubuh yang lelah karena sehari sebelumnya baru pulang dari luar kota selama seminggu turut membuat otak ku jadi lelet…
Tapi aku segera bergerak.. Aku memakai sepatu, yang biasanya aku lepas dan diganti dengan sandal jepit, kalau sudah duduk menghadapi meja kerja.. Lalu mengambil berkas surat2 yang rencananya sore itu mau aku bawa menghadap atasan untuk beliau tanda tangani bila berkenan.. Aku lalu menemui Fitri, ajudan atasan ku.. Minta dia untuk membawa berkas tersebut ke atasan ku, dan menjelasakan bahwa aku harus ke UGD RSUD dan tidak bisa membawa sendiri berkas tersebut ke atasan ku. Fitri lalu menerima berkas, dan mengatakan, “Hati-hati di jalan, bu…”

Di teras kantor aku bertemu Andre, teman kantor ku.. Aku sempat mengatakan kemana aku akan pergi, serta rasa bingung ku pada Andre.. Dan Andre bilang, “Cepat pergi, kak.. Hati-hati…”

Aku membawa si sparky meluncur keluar halaman kantor.. Menyusuri jalan yang ramai dengan pikiran tak tentu arah..
Ada pikiran kalau aku lagi dijailin sama Eko.. Bahwa dia sedang menunggu ku di gerbang pintu RSUD untuk mengajakku jalan sore di halaman masjid Annur yang persisi di seberang RSUD..
Tapi hati kecil ku bilang, tak mungkin Eko melibatkan Emyr untuk menjaili aku…
Rasanya ini memang sesuatu yang serius.. Karena sekitar 2 tahun yang lalu Eko masuk rumah sakit karena gejala stroke, Eko justru tak memberi tahu aku.. Aku justru tahu setelah dia keluar dari rumah sakit dan dirawat jalan..
Hati ku bilang, kali ini ada sesuatu yang serius.. Ada yang serius….

Saat aku masuk ke halaman RSUD, dan melihat ke arah UGD, ada banyak sekali orang berseragam Linmas, seragam yang dipakai PNS hari senin, seperti yang juga aku pakai hari itu.. Hati ku semakin tak tentu rasa.. Hati ku semakin bilang ini sesuatu yang serius… Tapi aku masih tetap tenang, dan memarkirkan sparky di tempat yang teduh..
Aku lalu melangkah dengan cepat meuju pintu UGD.. Lalu bertanya pada petugas SATPAM yang duduk di pos nya di antara 2 pintu UGD, “Pak, saya barusan ditelpon, dikasi tahu kalau sahabat saya Randra Aprileni dirawat di UGD. Dimana dia ya pak?”

Petugas SATPAM menunjuk pintu sebelah kirinya..
Aku lalu melangkah ke pintu itu, dan mulai melepas sepatu kanan ku saat melihat tulisan di pintu “Harap Alas Kaki Dilepas”.
Tapi belum selesai aku melepas sepatu kanan ku, seseorang laki-laki  yang tak ku kenal dan berbaju Linmas menarik tangan ku dan mengakatakan, “Tak usah dilepas, bu. Ibu masuk saja”. Dia menggiring ku masuk ke UGD, ke sebuah ruang yang dibatasi tirai dengan kiri kanannya, serta ke arah lorong UGD..

Di situ aku meliha Eko terbaring, tak sadar.. Petugas para medis sedang berusaha memacu agar jantung Eko bergerak.. Aku lihat ada bang Wan, suami Eko berdiri di samping Eko berbisik di telinganya, tak tahu aku apa yang dibisikkannya.. Di sebelah bang Wan aku lihat Emyr berdiri menahan tangis…

Aku tanpa sadar berkata dengan lembut, seperti kalau kami sedang bicara dari hati ke hati… “Ko…., Eko… Eko kenapa, Ko…?” Air mata ku langsung mengalir, aku terisak melihat keadaan yang membingungkan dan tak ku mengerti..
Aku tak percaya bahwa tubuh yang sedang diupayakan agar jantung nya tetap berdetak itu adalah Eko…
Aku dengar bang Wan berkata pada ku. “Te…, berdoa, Te.. Berdoa…”
Aku tak tahu harus berkata apa, hanya bisa menjerit dalam hati agar semua ini segera berlalu, dan Eko segera sadar..  Aku lalu meraih telapak tangan kirinya… Menggenggamnya.., berharap dia bisa merasakan bahwa aku ada di sampingnya.., agar dia kuat menghadapi pertarungan kali ini dan tidak menyerah…
Tapi tak lama petugas medis yang berdiri di sebelah ku meminta aku untuk melepaskan tangan itu karena dia akan mengukur detak nadi Eko…

Lalu, tak lama aku melihat petugas yang berdiri di sisi kepala Eko menganggukkan kepalanya, dan aku mendengar seseorang mengucapkan Innalillahi wa innaillaihi roji’un…

Aku terpana, bingung,  tak percaya akan apa yang terjadi..
Aku lalu melihat para petugas medis menutup seluruh tubuh Eko dengan selembar kain, dan membawanya ke ruang, di belakang ruang UGD..
Setelah rasa bingung ku berkurang, aku bergegas menyusul ke ruangan kemana mereka membawa tubuh Eko..
Di sana aku melihat anak-anak Eko menagis, lalu muncul Sari adik Eko yang baru saja sampai di RSUD..
Mereka harus menunggu beberapa saat, baru bisa membawa jenazah Eko pulang ke rumah..

Aku lalu pamit pada bang Wan dan Sari untuk duluan ke rumah mereka, bersama dengan ibu tetangga depan rumah Eko yang ikut bersama Sari ke rumah sakit..

Selama di perjalanan pikiran ku melayang-layang.. Rasanya aku semua yang terjadi tidak real..
Tapi saat aku sampai di rumah duka, ada begitu banyak orang datang, dan itu terus berlangsung sampai malam..
Menjelang jam 10 malam, aku memutuskan untuk pamit pulang pada keluarga Eko.. Tubuh ku yang memang kurang fit karena kelelahan, rasanya menjadi semakin lemah setelah mengalami apa yang terjadi sejak sore…

Dalam perjalanan pulang bersama sparky, aku rasanya melayang…  Tak percaya dengan apa yang terjadi..  Rasanya bukan Eko yang telah berpulang ke Rahmatullah tadi sore…  Air mata ku mengalir tak bisa ditahan…, ingatan ku melayang ke 16 tahun perjalanan pertemanan kami…, ke 11 tahun dimana  kami selalu bersama-sama…  Begitu banyak momen kebersamaan, yang rasanya tak seluruh detil mampu aku ingat kembali…

Ingatan ku melayang ke saat2 kami bicara di teras belakang rumahnya…  Saat itu dia dalam proses penyembuhan setelah gejala stroke… , dan aku bilang ke dia..,  “Jangan lah sakit…  Kalau nanti Eko sakit, nanti aku gak punya teman yang menemani sampai aku tua..  Nanti kalau udah pensiun aku gak punya teman jalan-jalan pagi.”  Obrolan orang-orang yang memandang dunia dengan polos..,  lupa bahwa kematian bisa terjadi dalam satu jentikan jari…

Sampai di rumah aku mengamati isi rumah ku… Hampir semua barang yang ada di dalam rumah aku beli dengan ditemani Eko.. Kulkas, lemari buku, mesin cuci, kipas angin, AC, kompor, ketel, sederet panci, karpet, peralatan makan, hiasan di dinding rumah, container-container penyimpan barang, bahkan baju, kerudung  sampai pakaian dalam…  Air mata ku kembali mengalir dan terus mengalir…  Kepala ku mulai berdenyut-denyut, sakit sekali…   Aku akhirnya jatuh tertidur, namun bulak balik terjaga…

Saat bangun pagi, pikiran pertama yang hadir adalah “Eko sudah tidak ada lagi…”.  Air mata ku kembali merebak..  Tak bisa ditahan.. BBM, SMS dan telpon dari orang-orang yang mengetahu kebersamaan kami justri membuat air mata ku semakin deras..  Tapi ingatan ku bahwa hari ini Eko akan dimakamkan, membuat aku bergegas mandi dan beres-beres..  Aku harus ke kantor untuk absen, baru pergi lagi ke rumah Eko..

Akhirnya, Eko dimakamkan hari Selasa, 30 April 2013 di pemakaman Rawamangun di Jalan Labuai Raya..  Namun berhari2 aku tetap tak bisa menghentikan air mata ku menetes kala mengenangnya…

Dia telah mengambil peran besar di kehidupan ku terutama 16 tahun terkahir.. Dia menolong ku, menemani ku, mengingat kan ku… Dia mengisi kehidupan ku yang dalam 11 tahun sering aku jalani dalam kesendirian, saat-saat jauh dari keluarga…    Dia bersikap sebagai pengingat agar aku kuat dan tegar, saat badai kehidupan melanda.. Dia memberikan pelukan, menghapus air mata ku.. Dia memberikan kehangatan bagi jiwa ku yang  kesepian…, melalui pelukan, dan ciuman di pipi kanan kiri tiap bertemu dan akan berpisah…

Tapi setahun yang lalu, saat aku mengaku padanya  ada badai besar sedang menghampiri hidup ku, justru Eko yang lebih dulu menangis dari pada diri ku sendiri..  Rasa sakit yang luar biasa justru memunculkan semangat bertarung pada diri ku, membuat air mata ku tak menetes..  Justru setelah Eko menagis, dan mengatakatan bahwa aku tak pantas mengalami apa yang terjadi, air mata ku tak bisa di bendung… Kami menangis berdua di dalam sparky, yang diparkir di bawah pohon di sudut halaman kantor Eko..

Mana mungkin aku bisa melupakan butir-butir kebaikan yang ditaburkannya dalam perjalanan 16 tahun kami…

Rest in peace, dear..  Selamat beristirahat sahabat ku, saudara ku.. Semoga rumah baru Eko lapang, terang dan indah..  Segala-galanya lebih dari yang ada di dunia ini…  Amiin..  ***

Kiat Awet Muda…

/ Sondha Siregar / 2 Comments

happy young woman1Ada teman yg bilang, “Kak Sondha…, diterjemahin donk kata2 yang ada di file  ini..Ok deehhhh… dengan kemampuan English ku yang pas2an, kira2 artinya begini…

KIAT UNTUK AWET MUDA… 

1.  Abaikan ANGKA-ANGKA yang gak penting…  Termasuk UMUR, BERAT BADAN (klo menurut aku siyyy, berat badan adalah angka yang penting, karena merupakan indikator kesehatan.. :D), TINGGI BADAN..  Suruh dokter aja yang mikirin angka-angka itu… Karena untuk itu mereka dibayar…  Heheheheee…

2.  Berteman lah dengan teman2 yang PERIANG saja..  Para penggerutu hanya membuat kita merasa capek.  Ingat ini baik2 kalau (kalau) kamu adalah salah satu dari para penggerutu… 😀

3.  Tetaplah BELAJAR..  Belajar lah lagi tentang komputer, kerajinan, cara bertaman, dan tentang apa saja.. Jangan biarkan otak menganggur.  Otak yang menganggur merupakan tempat iblis berkarya,  Iblis itu bernama PIKUN…

4.  Nikmati hal-hal yang SEDERHANA..

5.  Sering-sering lah TERTAWA..  Tawa yang panjang dan keras.., sampai terengah-engah..    Jika kamu punya teman yang selalu membuat mu tertawa, habiskan banyak dan banyak waktu bersamanya..

6.  Kelilingi diri dengan hal-hal yang kamu CINTAI..  Apakah itu KELUARGA, piaraan, kenang2an, musik, tanaman, hobby atau apa pun yang kamu cintai.  Buat lah tempat dimana kamu bisa menentramkan diri.  Jangan lupa…., BANGUN HUBUNGAN YANG BAIK dengan ALLAH…

7.  Jika sesuatu terjadi dan membuat air mata mengalir, hadapi, berduka lah, lalu BANGKIT…  Satu2nya orang yang selalu bersama kita di sepanjang waktu hanyalah diri kita sendiri.   HIDUP LAH KETIKA KITA HIDUP…

8.  HARGAI KESEHATAN..  Jika kita sehat, pertahankan lah.. Jika kesehatan tidak stabil, perbaiki lah..  Kalau keadaannya di luar kendali kita untuk memperbaikinya, cari lah PERTOLONGAN..

9.  Jangan lakukan PERJALANAN yang SALAH…  Jalan2 lah ke mall, ke negara tetangga, atau ke negara yang jauh..  Tapi jangan pergi ke tempat dimana kesalahan berada..

10.  KATAKAN PADA ORANG YANG KITA CINTAI bahwa KITA MENCINTAI MEREKA DI SETIAP ADA KESEMPATAN…

Selamat berupaya untuk awet muda ya teman2…

The Wisdom in Hot Chocolate…

/ Sondha Siregar

Apakah yang kita perlukan saat kita menikmari secangkir chocolate hangat….?

Chocolate hangat-nya kah..?

Atau cup-nya yang cantik…?

Apakah yang kita inginkan dalam kehidupan?

Kehidupan itu sendiri kah?

Atau hal-hal yang menjadi wadah kehidupan…?

The Wisdom in Hot Chocolate..

Mudah-nudahan,  file yang saya attach-kan di sini bisa membantu kita untuk kembali merenungkan, APA YANG KITA INGINKAN…
***

I’m Completely 45…

/ Sondha Siregar

Hari ini jam 06.00 pagi, aku genap berusia 45 tahun… Setelah jam tersebut aku memulai perjalanan ku di tahun ke 46 kehidupanku…  Perjalanan yang panjang…, ibarat hari, bisa dikatakan telah petang…

Me in Times...

Perjalanan ku di tahun ini penuh dengan anugrah berupa ujian2 kehidupan yang tak pernah terpikirkan akan hadir dalam kehidupanku.. But as usual, I have to keep my mouth shut, because we can not talk about privacy things in public area… 😀

What ever happened, I would like to be grateful and thank you to Allah SWT for the life… Untuk rezeki yang berlimpah dan tak merasa kekurangan, bahkan di tengah badai kehidupan sekali pun… Hanya doa dan harap bahwa semua cobaan ini akan membawa kebaikan dalam kehidupanku dan keluarga… Menjadikan aku hamba yang lebih sabar, bijak dan semakin taqwa…

I would like to thanks to Mama, Mama, Mama and Papa for give me chance to bear and grow up…  Untuk kedua orang tua di Pekanbaru yang sudah mendahului (semoga Allah SWT mengampuni segala kekilafan, menerima amal ibadah dan kebaikan, serta memberikan tempat yang lapang dan tentram). I would like to thanks to my brothers and sisters… Thanks for your love and support though I’ve made mistake again and again…  Thank you for my nephews and nieces… Thank you for my friends…, who always support me, take care of me in my up and down…  I love u alll….

My Surprised Birthday Cake

Buat Kak Lintje dan Olan, yang mewakili  anak2, menantu dan cucu2, yang mengetuk pintu rumah tanggal 11 Oktober 2012 jam 00.00 untuk mengantarkan my surprised Birthday Cake…  Thank you so much… Alhamdulillah, ada banyak cinta buat Sondha… ****

Tiada Duka Yang Abadi…

/ Sondha Siregar

 

by : Opick

Tiada duka yang abadi didunia
Tiada sepi merantaimu selamanya
Malam ‘kan berakhir, hari ‘kan berganti
Takdir hidup ‘kan dijalani
Tangis dan tawa nyanyian yang mengiring
Hati yang rindukan cinta dijalan-Mu
Namun ku percaya hati meyakini
Semua akan indah pada akhirnya
Andai bisa ku mengulang
Waktu hilang dan terbuang
Andai bisa perbaiki segala yang terjadi
Tapi waktu tak berhenti
Tapi detik tak kembali
Harap ampunkan hamba-Mu ini
Waktu berputar rebulan dan matahari
Bunga yang mekar akan layu akan mati
Malam ‘kan berakhir, hari ‘kan berganti
Takdir hidup ‘kan dijalani

Andai bisa ku mengulang
Waktu hilang dan terbuang
Andai bisa perbaiki segala yang terjadi
Tapi waktu tak berhenti
Tapi detik tak kembali
Harap ampunkan hamba-Mu ini
Andai bisa ku mengulang
Waktu hilang dan terbuang
Andai bisa perbaiki segala yang terjadi
Tapi waktu tak berhenti
Tapi detik tak kembali
Harap ampunkan hamba-Mu ini
Harap ampunkan hamba-Mu ini***

Go for A New Life…

/ Sondha Siregar

After angry and cry for days, months…  I’m finally going for a new step of life..  May Allah bless me to   do what Allah hate but halal..  It’s gonna be processed soon..

I can’t  tell the detail, but may be you can make conclusion from my posts  lately..

I don’t have right to tell people what happened to me, because it’s private thing.. I just want to ask you my friends to be careful, be more careful before you decide to bound yourself to somebody…

I know it’s like a gambling.. but don’t blind yourself.. Don’t be too positive thinking…  Don’t be easy to trust somebody though he always be an imam when he does sholat  everytime you  are together…

I’ve closed my past.. Now I have to heal my heart.., and continue my life.. I’m lucky to have family who will help me to fix my life..  Alhamdulillah…

For women who have been suffer like me, stop crying..  Close your past, continue your life..  All of us have right to have people who love us sincerely…  Forgive people who have hurt us..   Forgive ourselves for the mistakes we’ve made..  We have to believe there’s gonna be bright days in our future..

Let’s go for a new life… ***